水蓝色的眼泪~

事实上,我很讨厌这种在聚光灯下的感觉,很多人在看戏,等着看或是出于不同的考虑劝我不要发这篇日志.我想,我还是应该有一个表态的.

六天了,我想我可以相信自己现在是冷静的,说出的话是尽可能客观的而不是冲动鲁莽的.这些天,我与不同的人聊天,尽可能多地了解方方面面的事实.每一个人的话,我想我都反复认真思考过了.我想,我可以做到对以下我说的每一句话负责任.

事实,是我唯一相信的东西.没有人有资格说自己了解的才是真相,真相,是全部事实的累积,没有人可以知道全部的事实,只是多少不同罢了.从我这里了解我知道的一部分,从我这里了解我知道的全部,从他口中了解他愿意告诉你的,从旁人口中了解旁人知道的全部或是一部分,加之你目前所看到的一些事实,你对整件事的认识会是不一样的.了解得越多,只能说越接近真相.

我承认,这六天来知道的一切对我是颠覆性的巨大冲击,或者另一方面看来,是完全的解脱.事实,我去了解它们,面对它们,我绝不会逃避,无论是过去还是将来,欢迎所有事实的随时冲击.

事实是,我和她都受到了极大的伤害,是他所创造的方方面面的事实伤害了我们,而不是像他所说的"你们就互相伤害吧".玩火自焚,他告诉你们他很痛,我要说的是,我和她早已被这把火烧成了灰烬,连喊痛的心力都没有了.我真的觉得,这种时刻,一个男人应该做的是道歉,是承担哪怕再坏的一切后果,而不是去反过来指责我们或迅速行动去保全自己的面子.

我想没有人有资格讨论另一个人本质的善恶,我只知道,对于我,对于她,他都是一个太过可怕的男人.表面一点地说来,可怕的不是扑朔迷离的欺骗,也不是习惯性说出的谎言,而是精湛绝伦的演技.他真的做到了,可以到那个境界,这一点,真的让我毛骨悚然.当然,这只是一个方面,感情方面的一切也只占一个因素.

一直以来,我和她习惯了让自己去听信他的解释,心软下来努力为他或者说其实是为自己找到借口原谅他相信他.他也习惯了我们这样,宽容,纵容,理解,善良,仿佛一切是应该的,一旦给的少了就被冠以"过分"的指责.而气氛也就这样扭转,好吧是我不珍惜是我过分了,我们苦苦地继续从自己的身上寻找错误的根源,诚惶诚恐.善良被利用,是这世界上最可悲的事情.

我承认,爱情的结束,永远是两个人的责任.我不否认,有我的责任,或许是我还不够好.但我想这和我现在所知道的一切,真的是两回事.感情方面的,牵扯出的感情以外方面的,我所了解的太多了,以致于让我感到很沉重很沉重,放心,我不会幼稚到把所知道的一切公之于众,或许,让它们怄在心里,渐渐腐烂,就是所谓的成熟吧.

一个朋友对我说:即便你要毁他,你也只是陈述一些事实,真正毁他的人是他自己.

我不恨他,也无心报复.毕竟那么多那么多的时刻我是快乐的,无论它们现在在我看来是怎样的;毕竟他的确给过我很多的帮助,我不会忘的,它们也是事实;毕竟是我自己太笨,是我自己选择继续下去走到今天这一步的.

他说:我知道你恨我,也不会祝我幸福了.

他错了.我会祝他幸福,毕竟曾经牵过手,尽管我承认自己目前还没有恢复到那个力气对他亲口说出这句话.在这场所谓的"爱情"中,我成长了,真的希望通过我最后的"牺牲",也可以让他多一点再多一点地明白些什么.多想想自己,而不是进行条件反射似的掩饰与反击.

陌生人.和他走到这一步,是我打一开始就最不愿看到的,很可悲,很无奈.生活继续,事实继续呈现,顺其自然吧,就让我心里的一切纠结结束在情人节的前一天~

受的伤终究会好的.我,她,还有那个受伤相对较轻的她,相信我们都会找到属于自己的幸福.总有一天,我会得到完整的真正的美好的只属于我的爱情,会找到属于自己的世界,我坚信.

感谢这些日子一直不厌其烦陪着我关心我安慰我支持我鼓励我给我打气的你们~哪怕你只对我说过一句安慰的话~夏夏,吴思,婷儿,SNOW,宝,昊萌,咩咩,WJW,李昊哲还有李艽峪......就不一一列举啦~我只想对你们说:你们真的很好很强大!~

最后一句话,给你,给我,给他:要想人不知,除非己莫为.